lunes, 31 de diciembre de 2012

SAL

Todo en raudo girar y yo cómo estatua de sal.
Ignorando el agua que me quiere hacer desaparecer
en su vertiginoso remolino.
Soy picada por un ave
que se desconcierta al no encontrar azúcar en mi ser.
Y después de un rato
por fin me deja en paz.

viernes, 28 de diciembre de 2012

SI SOR JUANA VIVIERA

Usaría mezclilla y camisas de manta bordadas. Llevaría suelto su largo cabello y no pintaría sus canas. Viviría en unión libre y tomaría anticonceptivos. Tendría llenos de libros sus estantes y utilizaría una laptop. Fumaría tabaco y bebería de vez en cuando mezcal, pero no para emborracharse, solamente por el placer de degustarlo. 

Seguiría siendo voz de las mujeres pensantes, nos llamaría a la lucha por la igualdad, a la resistencia y a enfrentarnos con valor, convocandonos con frases y palabras incómodas para "ellos". Si en su tiempo se atrevió con total desinhibición a escribir lo que se le antojó. ¿Qué no haría en este tiempo de libertad de expresión?

Si Sor Juana viviera, yo querría ser su amiga, su hermana... Y nos reiríamos juntas de ellos, los que creen que todavía tienen derecho a hacernos sentir menos, a comportarse como los machos alfa de la la manada; pero que en realidad, son unos tristes cachorritos con la necesidad de cariño y cuidado...

martes, 25 de diciembre de 2012

LA NOCHE ANTES DEL FIN DEL MUNDO

Es la noche antes del fin del mundo. Tomo ese baño de burbujas que por tanto tiempo había dejado esperando y uso la ropa interior a la que nunca le encontré un momento mejor para ponerme. ¡Qué ironía! Es increíble cómo dejamos pasar los días en una especie de sonambulismo, convirtiéndonos en zombies que no viven, sobreviven. No disfrutamos nada y pasamos por el mundo tan solo por inercia. Pero para algunos, eso ahora ya no importa. Es la noche antes del fin del mundo. ¿A qué hora terminará? Me pregunto mientras me visto para aquel que es el amor de mi vida. Por lo pronto, he decidido hoy no preocuparme por si mis hijas hacen ruido o si han decidido no recoger su habitación, porque pasar estos últimos momentos enojada, no es vida. Y nada será igual a partir de mañana.

Bajo a la cocina para dar los últimos toques: Usar la mejor vajilla, abrir la botella de vino que tenía guardada para ese momento especial, que por fin llegó. El tiempo transcurre tan rápido, que me lleva a un lugar común. Cómo quisiera poder acelerarlo para que todo acabe rápido, sin dolor.

Llamo a las niñas, Elisa y Emma, para que bajen a compartir nuestra última cena porque su padre acaba de llegar de la tienda de antigüedades que con tanto amor atendí hasta ayer. Hoy no importa si hubo ventas porque entiendo que hay mil cosas más importantes, cómo poder arreglarme y cocinar exactamente lo que quiero. Nos sentamos a la mesa y después de compartir la acostumbrada oración de agradecimiento por los alimentos, nos disponemos a comer hasta hartarnos. Aunque ellos no lo saben, es nuestra última cena juntos. La botella de vino queda intacta. Guillermo, el papá de mis princesas, no me sorprende: Nunca ha tomado un trago de vino, ni siquiera en nuestra boda, pero en cambio, es un voraz degustador de licores dulces: Anís, Grand Marnier, Amaretto. Cómo cada jueves, toma en sus manos la botella del licor de almendras. Predecible. Rutinario. Lo que al principio era una actitud que me producía una cálida sensación de seguridad, con el paso de los años se entibió hasta enfriarse y convertirse en algo insoportable. Y el resultado, como siempre, es que más me tardo en acostar a las niñas, que él en caer en ese sopor etílico de todas las noches, aunque hoy, ya no me importa.

Tomo la botella de vino de la mesa, abro la puerta de la casa y salgo a tomar el fresco. ¡La noche es tan hermosa y el vino combina a la perfección con ella! Solo hace falta él, para que juntos disfrutemos de esta última oportunidad de amarnos. Cierro los ojos, aspirando el dulce aroma de mis flores y es cuando siento sus labios en mi cuello. Me dejo llevar, porque ese maravilloso hombre me hace desear sus besos, sus caricias. Hacemos el amor porque eso es lo que sucede: Nos amamos a pesar de todo. El tiempo que compartimos juntos, no es suficiente. Nunca lo es cuando amas.

Amanece y todavía desnudos, observamos la salida del sol. Las cosas han sido exactamente del modo en que deseaba que sucedieran: Estar con Luis, el amor de mi vida, pasar la noche entera haciendo el amor. No me preocupo porque mis hijas tardarán en despertar. No me preocupo porque la presencia de Luis, mi amigo tan divertido, risueño, impredecible; tan distinto a su papá, las confortará con mucha rapidez de su pérdida. Estoy segura. La sobredosis de cianuro con que maté a mi esposo pasará fácilmente por suicidio y aunque tendré que ser una triste viuda por un tiempo, también soy joven y todos comprenderán que rehaga mi vida en menos de un año.

El sol entibia mi piel y lo disfruto. Ilumina un presente maravilloso y dice adiós a un pasado monótono que ya no me atormentará. Es la mañana del fin del mundo cómo lo conozco y el día del fin del mundo para mi aburrido esposo, Guillermo.

jueves, 15 de noviembre de 2012

EL GATO

Entra de un salto por la ventana
(plinkplin plankeo)
y deja huellitas en el piso:
son marcas de color nube de lluvia.

Y si sus patas están mojadas,
(tlinktlin tlinkeo)
entonces sus huellas son del color
del azúcar caramelo.

Pero si duerme y en sueños brinca,
(¡Shh! ¡No hay que hacer ruido!)
sus huellas son de colores arcoiris.
Y para que se vean mejor
es por eso que el gato es negro.

lunes, 29 de octubre de 2012

TUS MANOS


Esta mano.
La que me acaricia por las noches
y toma la de mi hija al cruzar la calle.

Esta mano
que trabaja todos los días
para llevar el sustento a casa.

Esta mano.
Y su compañera.

Con piel que no se queda quieta,
que quiere salir a conocer el mundo,
convertirse en mariposa
y volar en pedazos.

Esta mano y la otra.
Tus manos.
Que no me importa cómo luzcan,
si no besarlas cada noche
porque son las manos
del hombre que amo.

martes, 23 de octubre de 2012

PSIQUIATRICO

Escalofríos recorren mi cuerpo al escucharte.
Escalofríos de terror, de amor, de deseo.
Del sueño de lo que fuimos y de lo que seremos.
De lo que mañana escucharé sin desearlo.

Requerí de tu llamado para comprender lo que provocas
y supe que, por fin, era lo especial.
Toda la música eres tu, eres color y movimiento.

Horror y náuseas de la palabra "P" que me alecciona a reconocer
el grado de inmadurez de mi mente.

lunes, 22 de octubre de 2012

PESADILLA

Siempre quise contar contigo,
pero no creo poder lograrlo.
Soy demasiado débil para competir con tu fuerza.

Tardía en el instante del amor,
quisiera pero no puedo.
Es la misma paradoja de siempre.

No soy
y a la vez soy lo que los demás
quieren ver en mi interior.

No creo que ésto esté sucediendo,
en sueños soy feliz y nada temo.

Tratando de entrar en recónditos mundos,
sintiendo la humedad y la frescura de tus sábanas.

Y mi verdadera pesadilla comienza al despertar el día.

domingo, 21 de octubre de 2012

SOLOS

A veces quisiera despertar
y encontrarte junto a mi.
Pero cuando realmente despierto,
descubro la verdad de lo que nos rodea:



Tanta gente y nosotros dos solos.

sábado, 20 de octubre de 2012

CLASES

No entiendo cómo ser
o cómo entrar en tus sueños;
pequeño ángel
que emprende un lejano vuelo.

Quise ser cómo tu
y transformarme en
"ese algo más importante en tu vida",
pero se me olvidó que no tengo alas.
Olvidé que no soy lo cercano al ideal.

Olvidé que los ángeles,
solo se mezclan con los ángeles.

viernes, 19 de octubre de 2012

PÉRDIDA

Entrando,
corrompí tus sueños olvidando ser lo que hasta hoy existí.

Conociendo mis limitaciones,
sentí que podría ser.
La esperanza es lo último que se pierde (dicen).

Pero después de esto,
es lo primero que no encuentro.

miércoles, 17 de octubre de 2012

EL ANGEL DE SUEÑOS Y PIEL VERDES

Un ángel que muestra lo que es,
sin mezclarse entre los mortales.

Un ángel de facciones cálidas
que inspira ternura-pasión
y que no comprende los sentimientos,
que conforman el entorno de su condición.

Un ángel al que no puedo llegar,
aunque tuviera alas de perro.

martes, 16 de octubre de 2012

UN TROZO DE SUEÑO URBANO

Amor de la calle
lento, prohibido. Que no comprende su irrealidad.

Obsesión del aire
y de la tierra que no me permite amar.

Dicen que los árboles,
cuando más alto estén sus ramas,
más se comprenden entre si;
árboles que caminan
y que tratan de suprimir sus retóricas monótonas.

Siento no haberles leído
y esa falta se tomó
como parte de la ensoñación
que medita a través de mi.

Porque muchos de los que ahora no están aquí,
no se transforman
en energía catalizadora de sentimientos...

lunes, 15 de octubre de 2012

ANGEL

Es un niño
y yo tratando de estar con el.
Tratando de convencerme de que puedo hacerle feliz. Pero...
¿Qué mayor felicidad necesita
ese ángel con sonrisa de sol?

sábado, 13 de octubre de 2012

JUAN CARLOS

Llueve
Tus ojos lloran lágrimas de desconsuelo.
De saber la verdad
ahora que te encuentras en el más allá.

Pero no te preocupes.
Nosotras las recibimos cómo una bendición
que hará crecer esas flores que tanto amabas
y las parotas de éste tu suelo.
En ellas seguirás viviendo.
Porque quien muere, no se va por completo.

Y allí estaremos siempre,
velando por que no sean mancillados tus sueños,
que el ayer no se olvide
y la imagen prevalezca.
Esa es la promesa, amado nuestro.

viernes, 12 de octubre de 2012

MITOLOGICO AMOR

¿Por qué no puedes ser aquel que me defienda de dragones y hechiceros?
No apareces
Y ahora el dolor de ha sentido más intenso que de costumbre.

Traté de decir la palabra mágica,
la que deshiciera el encantamiento.
Pero ha pasado tanto tiempo, que la he olvidado.

Eternamente seré prisionera de esto
que no se si deba ser llamado amor.

Eternamente esperaré que regrese aquel en quien creí
y que jamás existió.

jueves, 11 de octubre de 2012

LA PERSONA

No se exactamente
cuántos kilómetros me separan de ti.
De tu cuerpo,
del roce de tus labios al pasar sobre mi piel.

Quisiera tener el valor de arrojarme al vacío.
Quisiera no temer a la nada
y poder volar hacia ti.
Y no separarme de ti.

Voy a hablar esta noche
y decir a tu alma
lo que no me atrevo a decir a tu cuerpo.
Decir con las palabras más suaves que te amo,
que ya no entiendo la vida sin ti.

Decir que deseo ser eterna
para amarte de la misma forma,
para tratar de hacerte feliz.
Para estar contigo.

Voy a volver esta noche a tu habitación,
para besar tu frente
y tus ojos. Y cada una de tus pestañas.
Voy a regresar,
para besarte por todo el tiempo que no pude hacerlo antes.

Voy a demostrarte que tu cuerpo está hecho para mis labios,
para tocarte.
Y sentirte como nadie me enseñó.
Para decirte que eres LA PERSONA.
No solo una más en mi vida.

lunes, 8 de octubre de 2012

PESADILLAS

Pareció la pesadilla de tu indiferencia.
Lo que esperaba y no desee.

La espalda de tu sueño,
la coraza que no tengo,
la entrega de tu ser.

Sin sentido,
sin fórmulas,
sin existencia entera.

Enteramente sin ti.

domingo, 7 de octubre de 2012

QUISE

Intenté pagar con silencio tu hospitalidad.
Quise iluminar tus noches
y me esforcé por ser alegre y jovial.
Sin nada que reclamar.
Solamente pidiendo media hora de besos y luego a soñar.

Quise ser lo que deseas.

Quise vivir mucho tiempo,
pero ahora ya no.
Pero ni tu mismo sabes lo que quieres.

sábado, 6 de octubre de 2012

DIALOGO (POESIA A DOS COLORES DE VOZ)

Tu eres tu mejor y tu peor juez.
Tu eres mi mejor y peor conciencia.
Tu eres mi mejor y peor amante.
Tu eres mi mejor y peor ausencia.
Tu eres mi mejor amiga.
Tu no quieres ser mi amor.
Tu eres mi amor improbable.
Y tu mi amor inalcanzable.
Eres mi amor imposible.
Posiblemente algún día.
Posiblemente hasta dos…   
¿Es cierto, es real?
Nunca te he dado esperanzas sin sentido.
Solo nos queda aguardar, iniciar la cuenta regresiva.
Vivir sin límites, sin prejuicios, casi sin esperanza ese par de días.
Solo hedonismo.
Entre tu y yo.
Sin tiempo.
Sin lugar.
Solo piel.
Solo besos, humedades y ¿Llanto?
Nunca, excepto el de mi sexo.   
Y el del mío también.
¿Entonces es un trato?
Si.
Nuestro breve tango en Paris.
¿Con mantequilla incluida?
Con todos tus sueños y fantasías…

viernes, 5 de octubre de 2012

SOBREVUELO

Sobrevuelo las latitudes de tu libido,
transito por tu piel,
por tus insondables secretos.

Sobrevuelo el faro,
de construcción Arquitectónicamente perfecta,
que ofrece una potente luz
que ilumina mis tempestades.

Sobrevuelo el entronque
de dos caminos arbolados y
me encuentro ante tu guerrero furioso,
sediento de profanar mi herida eterna,
esa que no sana,
gracias a los embates de tu,
ahora,
transformado en dulce guerrero.

Sobrevuelo y ansío aterrizar
en tu hoguera-hogar.
Que me hace arder y que apaga mi sed
con su manantial de vida
de sabor
a dulce de limón, a coco rallado.

jueves, 4 de octubre de 2012

CHAAC

Los extraños caminos de Dioses ancestrales,
me llevaron a un éxodo lejos del hogar. A tierras desconocidas.
Sin comprender pero aceptando,
aunque dudando de mi supervivencia futura.

Llanto, sufrimiento, soledad.
Reiniciar de cero.
Construir una vida sin cimientos que la sostuvieran,
en un entorno ajeno, de fuertes y piratas.
Rodeada de agua
y mis ojos tan secos de lágrimas.

Miré a ambos lados de la realidad.
Nada.
Mire al cielo, implorando por una respuesta.
Y el Dios Chaac, llegó a refrescar mi existencia entera.
Con ternura y cuidados renueva mi alma dormida.
Me ha dado la certeza del amor,
la seguridad de que el mundo no estallará en mil pedazos,
porque El se encuentra a cargo.

Ya no temo, amo.
Soy plena y mejor en el día a día.
La pequeña flor de la montaña que hasta hace poco moría,
ahora crece fortalecida,
en medio del azul de la paz e inmensidad
del Dios del Agua.

miércoles, 3 de octubre de 2012

EL CLIMA

Odio los climas bipolares.
Amo el calor.
El sol.
Soy una iguana.
Necesito sol para vivir.

Pero amo el aire fresco.
Ese que te pone melancólica 
porque te hace pensar en la persona que amas.

Definitivamente no es el clima.
Soy yo.
Yo soy la bipolar.

lunes, 1 de octubre de 2012

BESARÉ

Besaré tus estallidos
hasta curar las heridas
que no puedo lamer porque duelen.
 

Besaré todo tu ser
porque necesito tu estar

en mi momentum en este planeta.
 

Besaré tu sonrisa,
miraré tus dulces labios y de nuevo,
cuidaré de tu piel,
que tanto amo.

sábado, 15 de septiembre de 2012

FUEGO

En ebullición por causa del deseo de tu piel.
Entrecierro el sentido del deber
y me entrego al calor de tu hermosa presencia.
Que me envuelve entre llamas de ardorosa pasión.

Ansío la proximidad de tu fuego,
en el que por un segundo de ti
cambiaría la tibieza de mi cama:
Sin dudarlo
sin pensarlo.
Sin que el remordimiento me hiciera retroceder.
Tan solo con el grave deseo de fundirte en mi.

miércoles, 12 de septiembre de 2012

TANTRA

Te deseo.
Mi cuerpo se estremece
con el simple hecho de pensar en ti.
Quisiera tenerte entre mis piernas,
deleitándome con tu sexo
y haciéndote gozar del mío.

Besar tus labios una y otra vez.
Acariciar tu piel
y sentirte
y comprobar que existes.
Y demostrarte todo el amor
que has sembrado en mi corazón.
Decirte al oído que soy real,
que TE AMO,
que no quiero un mundo sin ti.

Aunque no se si esto sea posible algún día,
lo anhelo.
Porque te has vuelto parte importante de mi existir.

Gracias por entenderme,
leerme,
escucharme,
reir conmigo.
Te amo intensa, apasionadamente.
La locura de este amor que por ti siento,
es lo más coherente en mi existencia.
Y poder demostrártelo de un modo físico,
entregándote mi cuerpo,
será la prueba
de que las cosas que te he dicho,
son verdaderas.
Deseo realizar contigo,
todas las fantasías
que hemos platicado
desde el maravilloso día
en que nos conocimos.

Te deseo. Te amo tanto...

lunes, 10 de septiembre de 2012

PREFIERO

Prefiero tu piel de dulce aroma,
a la soledad de mi habitación obscura en el pasado reciente.
Porque en ese cuarto de paredes sin amor,
jamás encontraré tu hermoso ser.
Tu luminosa presencia.
Aquella que me da vida
y me permite continuar
a pesar de que no existen razones aparentes para hacerlo.

domingo, 9 de septiembre de 2012

BESA

Besa mi cuerpo.
Recórrelo centímetro a centímetro.
Inúndalo con tu olor.
Ese dulce aroma que me hace agradecer el haber nacido.

Dame vida,
hazme sentir que vale la pena continuar.

Toma todo de mi, dame todo de ti.
Crea un nuevo ser que sea mitad tu y mitad yo
mientras me acarician tus manos
y al final de todo,
besame otra vez.

sábado, 8 de septiembre de 2012

DESPEDIDA

Aprenderé a no sentirte cerca mío.
A no extrañar tus besos
y sobre todo,
al olvido.

Olvidaré que fuiste algo en mi vida,
aunque me duelas.
Aunque quiera preservarme en tu serena existencia.

Existiré a pesar de ti y de lo que somos.

Amores infinitos que en la distancia y el destierro,
formaron uno solo hace tiempo,
en un seco aunque dulce verano.

En cinco días que fueron de ensueño.

viernes, 7 de septiembre de 2012

SU NOMBRE

Lo conocí en un mundo extraño, diferente, el de las primarias nocturnas. Digamos que él era Juan y que por cualquier motivo, no estudió, ni aprendió jamás a leer ni a escribir. Ninguna persona o la necesidad de conseguir un mejor trabajo lo habían convencido antes. Y grandioso fue el día en que pudo leer, por fin, el nombre de aquel milagro del amor a quien Juan quiso llamar Azul Rubí. Su hija.

miércoles, 5 de septiembre de 2012

AMANECER

Cuando llega la mañana y te alejas de mi como cada día, tu aroma a madera seca se queda en esta habitación de suaves paredes blancas. Y me hacen ver que, aunque estoy loca, Existes. No solo en mis sueños. También en el desvelo de las sabanas que cubren nuestra desnudez por las noches.

miércoles, 27 de junio de 2012

AGUA

Sueño,
entre el cielo y la tierra que me lleva al desierto,
con nubes llenas, cargadas, a tope de agua.
Y me bañan.
Humedecen mi soledad
y deshacen los malos recuerdos,
las pesadillas de antes de ayer.
Y es el benévolo viento el que te trae a mi,
dulce amor empapado de destierro.

viernes, 20 de abril de 2012

INERCIA

Vivo por inercia.
Tratando de dejar que pase el tiempo sin dolor.
Porque ya no puedo,
no quiero seguir en este planeta
sin tu presencia en mis días,
mi amor.

jueves, 19 de abril de 2012

HERMANOS


Tengo una familia enorme. Llena de hermanos y hermanas que son mi diario enloquecer. Y es que me tocó en suerte ser la mayor de todos. Alina, la hermana que siempre debe poner el ejemplo de cordura y buen comportamiento. Pero permítanme decirles que eso fue aburrido. Porque en la secundaria siempre tuve que portarme bien, no hacer que los maestros me odiaran, ser educada, buena estudiante. Todo para que Alejandra, dos años menor que yo, fuera bien recibida y nadie le pusiera “peros” cuando le tocara entrar. Así que durante dos años fui el ejemplo perfecto de una ñoñota. Confieso con harta vergüenza que física, química y matemáticas nunca. Perdón. NUNCA fueron lo mío, lo mío, lo mío. Pero eso no importaba. La onda era que le echara ganas y que los maestros vieran que el hecho de recibir a mi hermana en la escuela era una buena idea. Y pues llegó el momento en que Alejandra hizo el examen de admisión para entrar a la secundaria y entró. Así que… ¡Prueba superada! Y resulta que mi hermanita querida no solo entró a una de las mejores secundarias de la zona, en donde yo tenía dos años de cantar orgullosamente el Himno a las Secundarias Técnicas, si no que se voló la reja… Literalmente y casi a diario. Y es que mientras yo iba ñoñamente tempranito todos los días a la “secu” porque la biblioteca se convirtió en mi segundo hogar, Alejandra siempre llegaba tarde a su primera clase y cómo cuando llegaba, la puerta ya estaba cerrada, pues se le hacía fácil meterse por un hueco en la reja por donde los demás niños se salían. Y ¿Qué decir del laboratorio de química? Se sentaba hasta atrás. Y con otra niña, hacían la travesura de poner idem a la ingenua Paty: Hasta las chanclas, hasta las manitas, hasta atrás. O sea, que las canijas escuinclas la emborracharon mínimo tres veces. ¡Aagghh! Y la verdad es que nadie se hubiera esperado que alguien que se comportara como ella, terminaría siendo la mejor madre del mundo. La mezcla perfecta entre la mami que recibe una vez por semana a los amigos de su hija en casa y les cocina, canta con ellos, es la amiga de todos y les da consejos, pero al mismo tiempo, ha logrado tener una hija de 10 absoluto. Que siempre a final de año tiene reconocimientos, participa en el coro de la escuela, participa en concursos de oratoria, matemáticas, declamación de poesía. Y lo mejor de todo es que mi querida hermanita no se quedó en el vicio. Aunque no se realmente cómo le haya ido en la vida a la pobrecita Paty.

Eso es en lo que respecta a Alejandra. Pero… ¿Y Enrique? Ay Dios. ¿Qué les puedo contar de él? La verdad, a sus 30 años es guapo. Muy guapo. Pero tiene un gran defecto. ¿Han escuchado la canción “El Aventurero”? Pues parece que se la escribieron especialmente. Es de los que tienen una novia. Tras otra, tras otra, tras otra. Y es que no es que no busque con la suficiente fuerza, pero al parecer, la que es la mujer perfecta hoy, mañana se convierte en la verdadera y única nuera de mamá: Porque a la mera hora, “Nuera” la buena para mi hermanito. Pero no crean que es un desgraciado que deja llorando a las ex novias. Y es que Kike tiene un corazón tan grande, cómo para donarle su quincena íntegra a una ex novia a la que le abrieron el auto y le robaron la bolsa con todo y tarjetas de crédito, chequera y dinero en efectivo. Obvio Enrique nunca le pidió ni pedirá que le pague ni nada por el estilo.

También está Martín el más pequeño de todos. Podría decirse que es un habitante distinguido de nerdopolis, aunque el dice que en realidad es geek. Yo no he terminado de entender exactamente qué significa, solamente se que es un niño que a sus 19 años ha vivido más cosas terribles que cualquiera de nosotros. Y le digo niño, no porque sea infantil, si no por su tierna edad, por su amorosa forma de comportarse, por su sencillez, porque todo lo que tenga que ver con tecnología, para el es un juego. Y vive la vida de ese modo: jugando siempre a pesar del dolor.

Y luego está Karla. La niña perfectamente odiosa. Porque no se contenta con ser hermosa. A sus 28 años es simpática, inteligente, súper sencilla y ocurrente. Y además baila, pinta y es tan locuaz, que una cabra del monte se declararía completamente sana a comparación de ella. Es el tipo de persona que hace todo por amor: Por amor al arte trabaja con un montón de niños por un sueldo de risa. Por amor a los gatos y porque no quiere que los sacrifiquen, tiene la horrorosa cantidad de 16. Que le han donado, regalado, prestado, encargado, etc. Y todavía quería llevarse a mi gato a su casa, solo porque mi gordo estaba en estado de desesperación y estrés porque me fui de vacaciones y me extrañaba. Y una nota al margen: A pesar de vivir como a media hora de mi casa, durante una semana fue y regresó solo para alimentar a mi bebé y regar mis plantas. Dos veces al día. Y con 8 meses y medio de embarazo. Si eso no es amor de hermana, no sé que lo será. ¡Su esposo es en verdad un hombre tan afortunado! A pesar de haber sido el precisamente quien tuvo que manejar el mismo trayecto de ida y vuelta durante toda esa semana.

Por eso, sigue hablar de Guillermo, también de 28 años. No sé en realidad cómo describirlo, pero creo que la frase sería “Intenso pero sereno luchador social por la defensa de los derechos de todos los que se dejen (y de los que no se dejen también)”. A veces es algo visceral, aceptémoslo. No se cómo es que no le ha dado un ataque serio de gastritis o colitis, pero creo que no lo intentaré averiguar. Solo les contaré que si él considera que algo es injusto, lo dice. Y lo mismo expone a un perfecto desconocido que no maneja su auto de un modo correcto y se cruza con él en la calle, que a un funcionario público que no está haciendo las cosas cómo debería. Y es tajante. Le caes bien o le caes mal. Obvio si le caes mal, aguas, eh? Pero si le caes bien, entonces quiere decir que no has de ser tan mala persona. Él fue el primero en publicar algo de lo que yo haya escrito. Y créanme que no lo hizo por ser mi hermano. Porque de haber visto que mis textos no merecían ser publicados, no lo habría hecho. Así de justo es Memo. Pero también tiene una dulzura especial. Es un niño enorme. Y espera con emoción a su primer hijo. Obvio no para cuidarlo y protegerlo, si no para enseñarlo a defender sus derechos a cómo de lugar. Y también para enseñarlo a jugar playstation, por qué no.

Esa es una pequeñísima parte de mi familia, pero faltan muchos más. De mis hermanos, solamente comparto genética con Alejandra y con Paola, un regalo de mi papá que conocí después de 26 años de existir en este planeta. Los demás son mis queridos hermanos con los que comparto la vida virtual que tengo aparte de la vida. Y agradezco el hecho de haberlos encontrado de entre los millones y millones de seres que a diario utilizan facebook para comunicarse. Benditas redes sociales que me han permitido hacer más grande mi familia.

martes, 27 de marzo de 2012

RÁZBUNARE (NEMESIS VERSION EN RUMANO)

"Povestea trebuie să se inspire din locurile comune, din lucrurile care ne înconjoara, pentru ca, mai apoi, să fie asezonată cu un pic de ficţiune". 
Jorge F. Hernández


Din nou miercuri. Ziua pe care o urăsc cel mai tare. Am încercat să ma pregătesc psihic dar teama de a afla ce nouă aventură îmi aducea limba dinamică şi viperină a duşmanului meu, nu-mi permitea să mă calmez complet. În timp ce mă aranjam, m-am gândit la el. Nemilos, fără nicio picătură de dragoste în suflet. Nu cunoştea cuvântul compasiune. Cu atât mai puţin ce înseamnă el. Am suspinat. Era atât de greu să traiesc cu el! Deşi eram majoritari, tot nu reuşeam să ne înţelegem cu „Chelul”, Mario. Duşmanul meu.

Mi-a declarat război acum un an, când, în timpul unei instrucţii, a declarat că ar vrea să fie:”cel mai bun în meseria sa”. Eu i-am răspuns: „Pentru asta ar trebui să mă omori, pentru că nu vei reuşi niciodată să mă întreci”. Blestemată fie clipa în care am decis să deschid gura. Începând cu acel moment, slăbiciunile mele au fost maximizate şi calităţile, ignorate. Echipa din care făceam parte a fost victima unei acuze dure al cărui obiectiv oficial era despre ieşirea obiectelor nepotrivite din muzeu. Adevăratul motiv, însă, era că l-am deranjat. Obiectivul nostru însemna mai mult decât să-i distrăm pe copiii care vizitau muzeul. Toate ideile extraordinare pe care directoarea le prezenta Secretarului de Cultură veneau de la noi. Toate prostiile porneau din mintea „Patronului”.

Voiam să facem o demonstraţie ştiinţifică pentru un număr mare de persoane, dar nu ni se permitea. Coordonatorul meu, înţelept ca întotdeauna, ne spunea să avem răbdare şi să vorbim cu prudenţă. „Asta nu poate dura la nesfârşit” spunea pe un ton de părinte iubitor, „vor veni şi lucruri bune pentru toţi”. Dar într-o duminică noapte până şi el s-a dat bătut în faţa presiunii şi a trebuit să fie internat în spital cu simptome de preinfarct.

Şi superioritatea directoarei noastre? Nu exista. Era o marionetă de-a lui „Pitufina”, credea orbeşte în cuvintele lui. Tipul ăsta îi câştigase încrederea de tot. Şi nu numai că lua decizii pentru ea, avea şi liber acces în biroul ei şi la agenda ei personală. Ea îi dăduse o copie după cheile de la maşină, de la casă şi putere absolută pentru a semna documente în lipsa ei. Atât de vastă era influenţa lui asupra ei, încât într-o zi „Şeful”, arătându-i o revistă, i-a spus: „Mary, eu cred că dacă te-ai tunde şi pieptăna aşa, ţi-ar sta minunat.” Ziua următoare, directoarea a sosit la serviciu cu noul look. Femeia pentru care, la început, am simţit admiraţie şi respect, nu mai exista şi, după părerea tuturor, trebuia să fie tare neghioabă ca să nu-şi dea seama că problemele şi conflictele interne proveneau din inima putrezită a protejatului ei.

Vieţile noastre de familie erau de asemenea afectate. Ştiam că probleme de serviciu trebuiau să rămănă la serviciu, dar cum? Era ceva ce ne depăşea. În cuvintele Secretarului de Cultură: „L-am lăsat să ne mănânce mandatul”. Da. El ştia de probleme şi de unde veneau ele, dar nu făcea nimic să le rezolve. Era o situaţie ciudată, semăna mai mult a coşmar decât a viaţă. Şi continuând a fi un coşmar, într-o zi, după ce s-a întors din rondul său, paznicul a găsit în interiorul planetariului un Mario mai impertinent şi rece decât era de obicei. Pentru că cineva avusese ocazia să-i spargă ţeasta cu lovituri puternice ce i-au cauzat moartea.

La ora la care am ajuns la serviciu, am fost suprinşi să vedem muzeul sub anchetă a poliţiei. Au căutat indicii prin toate părţile să-şi dea seama cine a luat burghiul şi l-a înfipt în capul „Patronului”. Moartea sa nu ne-a bucurat atât de mult. Probabil că, într-un moment de furie, oricare ar fi spus: „cât aş vrea să-l omor”, dar după ce reveneam la stări mai bune, fiecare îngropa acele gânduri sinistre. Despre ce s-a întâmplat, unii din noi credeau că se aplicase legea karmei, alţii, că era o pedeapsă de la Dumnezeu. Şi, deşi nimeni nu o spunea direct, cu toţii ne simţeam uşuraţi că am scăpat de natura lui meschină şi îngâmfată.

Mai mult ca un compromis social şi nu pentru că o simţeam în realitate, toţi am fost la înmormântare. A fost foarte puţină lume, şi aşa ne-am confirmat ceea ce ştiam deja: nici propria lui familie nu-l voia. Nimeni n-a plâns după el. Nici directoarea, mulţumită pumnului de pastile pe care le luase pentru a se păstra calmă. Deşi moartea lui nu ne-a bucurat, nici nu-i duceam lipsa. Încet, s-au liniştit apele şi, după două luni, nimeni nu îşi mai pierdea timpul şi nici cuvintele amintindu-l. Nici măcar şefa nu vorbea de el. Se comporta ca o văduvă care, în loc să plângă pierderea soţului, se dedica scoaterii în evidenţă a fiilor săi care au rămas fără tată.

Între timp, investigaţiile continuau şi într-o dimineaţă de miercuri, altă zi teribilă, au sosit nişte poliţişti la muzeul plin de preşcolari zgomotoşi. Şi fără niciun pic de grijă faţă de prezenţa celor mici, ne-au arătat un mandat de arestare pentru uciderea lui Mario zis şi Pumnalul, pentru ca mai apoi să vină cu el la principalul suspect: Eu.

Trecuseră patru ore de când mi-au refuzat dreptul de a da un telefon, ore în timpul cărora, declaraţia mea a fost recitită în detaliu, analizată la nesfârşit, pusă la îndoială. Pe moment, am crezut ca e vorba de un coşmar sau de o glumă de prost gust. Starea mea psihică trecuse de la surpriză de a mă vedea în poziţia de acuzată, la plâns când am văzut pozele cu Mario inert, cu capul distrus, în mijloc unei bălţi de sânge. Şi ce ochi avea! Ochii aceia care înainte ne priveau pe toţi cu ură, acum erau lipsiţi de orice expresie. De acolo, am trecut la enervare pentru că, pretextând că liniile erau ocupate, continuau să-mi nege dreptul de a da un telefon. Era imposibil să-i fac să înţeleagă că nu aveam nicio legătură cu moartea „Şefuţului”. Mi-au repetat de atâtea ori că dacă spun adevărul îmi vor reduce sentinţa... La fel ca în muzeu, mă acuzau şi condamnau pe nedrept. Am aflat că fusesem investigată îndelung, având grijă să caute în anumite aspecte din viaţa mea. Relaţia mea în afara căsătoriei cu un bărbat din San Luis Potosi. De la scrisorile electronice în care ne declaram iubirea eternă până la reţetele medicale de la psihiatrul care m-a tratat după moartea lui Roberto, amantul meu. Totul apărea în dosar. Nu înţelegeam care era legătura cu asasinatul, dar ceva îmi spunea că ei găseau una. Obosită de raspuns la atâtea întrebări stupide, am petrecut o oră în linişte, după care, în sfârşit mi s-a dat voie să dau mult aşteptatul telefon. Dar n-am putut să dau de Carlo, soţul meu, de niciun fel. Urma să o sun pe Paty, prietena mea cea mai bună, când pe uşă a intrat Mary, şefa mea. Era ultima persoană pe care voiam să o văd, deşi în acel moment nu mi-a păsat de nimic fiindcă eram în faţa unui chip cunoscut, cineva care urma să mă salveze din vârtejul în care mă găseam prinsă.

Mary Andrade, directoarea muezului, l-a rugat pe poliţist să ne lase singure pentru câteva minute, iar el, cu respectul funcţiei sale de funcţionar public, ne-a dat voie să rămânem singure. Apropiindu-şi un scaun, m-a întrebat:

- Cum te-ai băgat în problema asta? – s-a aşezat şi nedându-mi timp să răspund, a continuat: Ştiai că luna următoare nu aş mai fi fost şefa ta? Secretarul gândea pentru tine ceva măreţ – „Alina e atât de inteligentă. Alina e în stare să înfrunte tot fără să se lase învinsă”. Tot? Nu-i adevărat. Cum ar fi moartea lui Roberto. Sărăcuţa. Să-ţi moară amantul cu două zile înainte să-ţi laşi soţul, să înnebuneşti nu alta... Ce rău îmi pare de tine, Eh?”. M-am simţit tristă pentru că încă mi-era dor de el, îl iubeam atât de mult.
– De unde ştii de Roberto?, am întrebat-o. Nimeni din lume nu ştia.
– Copilă! Soţul tău mi-a spus. Eşti o mizerabilă Cum ai putut să-l înşeli? Pe el care e atât de bun. În schimb tu, javră nenorocită. Toţi te iubesc, eşti talentată, ai carismă, te înţelegi bine cu vizitatorii muzeului. Şi culmea, mai eşti şi favorita Secretarului. Ştiai că urma să-ţi dea postul meu pentru că, credea el, tu erai mai inteligentă decât mine? Deşi la urma urmei, cred că nu eşti chiar atât de inteligentă. Numai ţie îţi poate veni să-l omori pe Mario pentru că-ţi ştia secretul şi voia să zică tuturor dacă nu-i dădeai bani. Îl urai. Nu-i aşa? La fel şi eu, aşa că nu te simţi prost. Deja mă săturasem de el. Idiot îngâmfat. Toată ziua îmi dădea ordine de faţă cu voi. Şi după aia, tu doamna perfectă, aproape să-mi iei postul. Postul de director pentru care am muncit atâţia ani. Omorându-l pe Mario şi învinuindu-te pe tine m-a scăpat de amândoi în acelaşi timp. Contrar a ceea ce credeau toţi, eu nu aveam încredere în el. Dar el avea încredere în mine. De-asta n-a bănuit nimic când i-am cerut să mă însoţească la planetariu, pentru că mi-era frică să intru singură. Ştii? Nu era chiar aşa dur de căpăţână cum îl credeam noi. Două lovituri. Doar atât a fost nevoie să cadă ţipând ca un porc. Celelalte trei pe care i le-am dat, au fost ca să tacă. Dar ce mi-a plăcut cel mai mult, au fost ultimele 14. Ha ha – Câtă furie simţeam! –
- Eşti nebună de legat! Îţi dai seama că tocmai ai mărturisit că tu l-ai omorât pe Mario? - i-am spus, arătându-i camera micuţă care se uita la noi cu o privire inchizitoare. E adevărat că nu suportam să stau aproape de „copilul tău de aur” dar niciodată nu l-aş fi omorât. Cât despre postul tău, chiar de-ar fi adevărat ce spui, nu-ţi face griji. Nu m-a interesat niciodată şi tu ştii asta foarte bine. Asta e diferenţa între noi. Eu nu trec peste nimeni ca să obţin ce vreau. Iar tu ai un întreg istoric de înşelăciuni şi trădări – m-am aventurat în a-i spune. Din locul meu, singurul lucru pe care puteam să-l fac, era să lansez vreun semn sperând că o v-or prinde. Privind-o fix în ochi, am continuat: Haide! Nu face faţa asta de nevinovată. Toată lumea ştie. Şi, mulţumită cui? Lui Mario. El ne povestea toate mişcările tale. Tu aveai mai multe motive să-l omori decât mine şi ai şi făcut-o. Acum suntem la egalitate. Nu crezi, Mary? Aşteaptă doar să vină Carlo şi în mai puţin timp decât îţi imaginezi, tu vei sta aşezată pe scaunul ăsta, iar eu voi ieşi pe uşa aia., i-am spus cu un aer triumfător.
- Aici ai dreptate, continuă ea liniştită. Carlo e un om bun, nu tolerează injustiţia şi nu va permite ca un nevinovat să plătească pentru altcineva. Vai, mititico! Uitasem că să-ţi mai spun o povestioară!, spuse, apropiindu-se de urechea mea. Îţi va cere divorţul. Carlo a descoperit că l-ai înşelat, când te-au închis aici şi a venit să mă vadă în legătură cu ce se poate face. Era foarte îndurerat şi nu voia decât să îl asculte cineva. A plâns ca un copil mic şi bun. A trebuit să-l consolez. Mâine împlinim un an de când suntem împreună. Ştii unde o să sărbătorim? În Manzanillo. La sfârşit de săptămână. Noul meu fiu, bărbatul meu şi eu. Ce familie minunată mi-ai dăruit Alina! De la moartea lui Mario sunt sigură că vei tăcea pentru că fiul tău e atât de mic şi fără apărare... În plus, nimeni n-o să te creadă dacă le spui că eu l-am omorât, pentru că era singurul meu prieten. Acum spune-mi. Care din noi e mai inteligentă?, a spus ea în timp ce ieşea din cameră, lăsându-mă să tremur de frică. Adevăratul meu coşmar abia începea.

Traducción de Silvia Cora
MTTLC Universidad de Bucurest

jueves, 2 de febrero de 2012

INSOMNIO

Tengo exceso de amor.
Y no me permite conciliar el sueño.
Pienso en el, en sus manos.
Todo el tiempo pienso en sus ojos de cielo.

Por todos lados le veo,
en los árboles y el río,
en los edificios de la ciudad,
en las estrellas que cobijan mis noches.

Y por eso es que no duermo.
Para no dejar de verlo...

ADIOS 29/11/10

Tus extraños juegos que no respetan los límites de lo que es y lo que debe ser.
Un golpe, probablemente más cercano al ego que al corazón.
Entorpeces mi crecimiento, quieres conservar a la niña pequeña que conociste
La joven de la gran ciudad que se comportó como si viviera en el campo,
La que creyó por siempre tus palabras que, de tan huecas, hacían eco una tras otra,
hasta convertirse en un rumor de sonidos vacíos, intentos vanos de parecer superior.

Envuelta en tus mentiras, creí hacer algo mal, para ser tratada así.
Una vez más, según tú, la culpa fue mía.
De nuevo inventaste despierto, los sueños que no eres capaz de tener dormido.
Mal practicaste el finísimo arte de la seducción.
Y después de 17 años en esta torcida farsa de amor, en que estamos envueltos tú y yo,
Hay una parte de ti, que no has logrado hacer sobrevivir:
La dignidad.